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Comme vous avez pu le constater, ces dernières semaines, je me suis fait discrète ici. Certes, il y a eu ces problèmes de connexion, mais elles ne sont pas la seule cause de ma désertion. Je l'avais évoqué à la fin d'un précédent article, mais n'avais pas eu envie, à ce moment là, de m'étendre sur le sujet. J'ai eu une grosse baisse de régime ces derniers temps, et maintenant je me sens capable d'en parler, car ça va mieux.

On a tous dans notre entourage cette fille enjouée, qui a toujours le moral et le sourire, partante pour tout, émerveillée par pas grand-chose... Je suis un peu ce genre de fille là, je vais souvent très bien, même si je suis stressée, ou angoissée parfois, comme tout le monde. J'ai goût à la vie, je suis pleine de projets et je vais, juste, bien. Et puis sans prévenir, lors des dernières vacances, en avril, le gros cafard. J'ai mis ça sur le compte de mon retour à Metz pour deux longues semaines, un peu ennuyeuse, et le déménagement à préparer, ce qui ne m'enchantait guère. Le temps fatalement gris, le ciel bas, la pluie, le froid, l'ennui, le tout pendant quinze jours, ont eu raison de mon moral. A la fin des vacances, j'ai emménagé dans notre nouvel appartement, et Robinson est reparti deux jours plus tard. Je me suis retrouvée seule dans ce lieu inconnu, avec nos meubles qui témoignaient de cinq ans de vie à deux... mais seule. J'ai repris le boulot, et j'ai appris que je ne restais pas dans mon école à la rentrée (j'en avais depuis le départ la certitude, mais il me restait 1% d'espoir, j'ai été déçue malgré moi...). J'ai donc commencé à m'en détacher intérieurement, à en faire mon deuil, si l'on peut dire, à me résoudre à l'idée que je ne ferai plus partie de l'équipe l'année suivante, et que je ne verrai pas mes petits élèves grandir et progressé dans la classe de ma collègue. J'ai fait le deuil des lieux, de ma chère salle de classe que j'ai petit à petit investi depuis des mois, de la petite cour de récréation si chouette, des tables qu'on sort pour déjeuner au soleil lorsqu'il fait beau. J'ai fait le deuil de tout ce travail d'intégration, les petits mots gentils, les attention, l'écoute, qui m'ont permis de me faire une place dans une équipe déjà bien soudée. Bref, je me suis fait une raison, et j'ai commencé à me détacher.
Parallèlement à cela, je suis rentrée chez moi chaque soir pour trouver un appartement vide, et inconnu. Je n'ai jamais vécu seule, je ne pensais pas que la transition serait si difficile. Je ne me sentais pas bien dans l'appart, je ne déballais pas les cartons, c'était le bazar partout. Je voulais que Robinson soit là pour m'aider à nous installer, pour avoir l'impression que c'était effectivement notre chez-nous, et pas seulement MON appartement. Je me suis mise à déprimer sévèrement. J'ai commencé à n'avoir plus envie de rien, plus de goût à rien. Plus envie de faire attention à mes fringues, plus envie de me maquiller le matin, plus envie de prendre une douche, plus envie de manger sain et équilibré, plus envie de faire du sport. Plus envie de regarder des adaptations BBC des romans de Jane Austen, rendez-vous compte!! A chaque fois que je me disais : "il faudrait que je fasse telle ou telle chose", automatiquement je pensais "A quoi bon?". En réflechissant comme ça, on aboutit vite au néant du monde et à la vanité de la vie, au "pourquoi suis-là, tout est vain..." et plus je prenais conscience de mon état, plus je flippais de me voir perdre ce goût de la vie si caractéristique de mon étatt d'esprit habituel. J'étais mal, et surtout j'avais peur de ne jamais plus retrouver mes élans positifs d'avant. On a vite tendance à dramatiser, quand on voit tout en noir... Et puis le soir, des montées d'angoisse m'empêchaient de m'endormir, des palpitations, la peur de je-ne-sais-quoi faisait battre mon coeur beaucoup trop vite.

Ces pensées négatives ne me quittaient pas, sauf lorsque je bossais et était concentrée, je me suis donc mise à fond dans le boulot. Mais passées ces 8 heures à l'école, je me retrouvais à nouveau seule face à mes idées noires. Et ces idées noires ont commencé à s'insinuer partout dans ma tête, et des dizaines de questions ont commencé à surgir. Une à une, mes certitudes, mes valeurs rassurantes, mes croyances, ont été ébranlées par mes doutes et mes remises en question. Mon couple a été touché et j'ai eu encore plus peur. Je détèste être perdue, sans repères, sans certitude, et c'est exactement ce vers quoi j'étais en train de me diriger.

Robinson, qui a bien vu que je broyais du noir et commençais à me morfondre sérieusement, est venu chaque week-end, en voiture, quitte à faire mille kilomètres aller-retour pour ne pas me laisser seule. Même à ses côtés, mes questionnements et mes doutes ne me lâchaient pas.

Et puis, je me suis dit qu'il fallait que je sois hyper occupée, pour ne plus penser. De même, j'ai cherché une nouvelle série, afin de retrouver chaque soir un univers familier pour avoir l'impression de créer quelques repères dans cette espèce de vie toute neuve dans laquelle je déambulais. Après l'école, je me suis remise à courir, à ranger. Je me suis fait un petit planning des choses que j'avais à faire et qui s'accumulaient depuis des semaines : les courriers, les changements d'adresse, internet, certaines petites courses, la bibliothèque... J'ai été au cinéma, j'ai vu des amis, ai passé beaucoup de temps avec une amie qui m'a donné beaucoup de son temps pour m'aider à aller mieux. Robinson est venu passer 10 jours à Lyon avec moi, et nous avons réussi à créer des habitudes dans notre nouvel appartement, je m'y sens enfin chez moi, chez nous, je déballe les cartons et fait tout pour que nous nous y sentions bien. Le retour du soleil, enfin, a contribué à ce que mes angoisses et mes doutes disparaissent peu à peu. Maintenant, ça va un peu mieux, je me retrouve, avec mes envies d'avant, mon enthousiasme, mon sourire. J'ai eu vraiment peur.

 

Alors voilà, j'avais envie de vous en parler, pour savoir si vous avez déjà connu ça vous, des moment de petite dépression, des changements qui font peur, la traversée de doutes et de grosse remise en question. Et si tout s'est arrangé, sans bouleversement, par la suite.
Et puis, c'est ma manière de vous dire que je suis de retour, aussi, car les blogs m'ont manqué, et partager avec vous, lire vos petits mots, aussi. J'ai hâte de m'y remettre, je fourmille d'idées!

A très bientôt alors!