2011

(L'image n'a rien à voir avec l'article, elle est juste jolie, et elle vient d'ici)

 

La fin d'une année et le début d'une nouvelle sont souvent synonymes de bilan, et j'en suis friande. En effet, je suis d'avis qu'il est important de se poser, régulièrement, et faire un point sur sa vie, sur les choix qu'on a fait, les décisions prises et les comportements qu'on a eu. Pour cela, quel meilleur moment que l'étape du changement d'année, symbolique et pratique au niveau organisationnel ? Une année se termine et une autre commence, la page se tourne, on peut faire le bilan et repartir dans une autre direction s'il le faut. Bien sûr, on peut aussi faire un bilan au milieu du mois de mai, c'est comme chacun veut et je ne suis pas rigide... mais j'aime bien les symboles, que voulez vous, on ne se refait pas.

L'année 2011 a été pour moi à la fois une année posée, confortable, qui m'a laissée croire que j'avais accompli le plus difficile et que les grands choix de ma vie étaient derrière moi, et à la fois, l'année des découvertes et du changement. Mon voyage aux Etats-Unis et au Canada a été comme une révélation, et mes rêves de repartir faire ma vie à l'étranger ont disparu, faisant place à la raison : c'est ici que j'ai envie de construire, que j'ai envie de passer les prochaines années de ma vie, d'élever mes futurs enfants... Pas à l'étranger. J'ai besoin d'être près de ma famille, au coeur d'une culture familière, rassurante, qui me permette d'avoir assez de confiance pour affronter les grandes étapes de ma vie.

J'aime voyager, mais je ne veux pas être une déracinée qui ne se sent plus chez elle nulle part. Et pour cela, il faut, je crois, savoir se poser. Les voyages me permettront d'assouvir mes "envies d'ailleurs", comme on dit. Pour le reste, un peu de stabilité ne me fera pas de mal.

En 2011, j'ai cru que, ça y est, j'étais devenue casanière et que les prochaines étapes de ma vie allaient être d'acheter un appartement à 10 kilomètres de la maison de mes parents, puis de faire un enfant, et, qui sait, peut être d'adopter un labrador... J'ai paniqué, je dois l'admettre. J'ai eu peur d'avoir si vite franchi toutes les étapes préalables à la vraie vie d'adulte. Une de mes meilleures amies d'enfance a acheté une maison avec son compagnon. Deux couples d'amis se sont mariés. Une fille de notre cercle d'amis est tombée enceinte.

En 2011, on était en train de devenir des grands adultes. Et honnêtement, ça ne me plaisait pas tant que ça, mais je ne voyais pas trop quoi faire d'autre. J'espérais toujours pouvoir partir, gagner quelques années de répit avant de me lancer dans la vie d'une grande personne. Et à la dernière minute, inespérée, ma mutation a complétement changé la donne d'une année tranquille et écrite d'avance. Déménagement, colocation, fin de la vie à deux, éloignement, allers-retours sont entrés dans ma vie, et le confort paisible de ma vie d'avant n'est plus qu'un souvenir, heureux, mais trop douillet et apathique pour moi. Je crois que je revis un peu, depuis septembre. Ces quatre derniers mois ont été difficiles, j'ai beaucoup pleuré, beaucoup craqué, eu envie de rentrer chez moi, chez mes parents, me réfugier sous la couette, dans les bras de ma maman, et ne plus en sortir. J'ai eu envie d'abandonner, clairement, car je trouvais ça trop dur. Je me suis sentie hyper seule. Mais à chaque retour au calme, je prends du recul, et parviens à mesurer le chemin accompli : je me sens un peu fière de cette nouvelle aventure. A l'heure du bilan, je peux le dire, je suis heureuse du nouveau tournant qu'a pris ma vie, plus conforme à mes rêves et aspirations, plus ressemblant au décor dans lequel j'avais envisagé mon futur, même si tout est plus difficile en ce moment.